Una prueba fe-haciente de que :), de vez en cuando (en) la vida, los sueños estrambóticos suceden y los invernaderos funcionan:
(nótese al fondo el Empire State, que puso colores argentinos en su punta por el Bicentenario, chas gracias). Y gracias también al oficial de migración que dijo "Deberías quedarte hasta tu cumpleaños", al viejito polaco que tocaba polka en el Central Park, al de pelo largo que se parecía a Jeff Bridges y cantaba folk, al vagabundo que me dejó fotografiar a su gato, a la señora que me regaló un boleto de metro en Manhattan, a Madre Histérica, que me prestó su vestido a lunares de la suerte, a mi amigo I que me mostró un libro de NY hace 10 años, a los que creen que la vida se trata de justicia poética, y a mi amor, amor, amor, por todo mil.
...Y ve, desata esos diques de corrientes presas déjate llevar y vuelve a ser jinete baja hasta tus valles de palomas sueltas que éste es tu país (mmmmm) Donde estan tus riendas donde esta tu espuma donde abandonaste tu camino entonces...
Diagnóstico: si llorás con esta canción, es déficit de clorofila. Atenti.
Tanto tiempo. Hoy fui a buscar zapatillas de caminar. Pero encontré "de correr". Es una señal. Tenis Esponjosos Pies Livianos Corona Real. ¿Antílopes? ¿Gacelas? Pero no es verano, no es verano. Igual acá el invierno pasa rápido. Es lo que tiene. No conté que corro. Sí. De hecho, gracias a un par de blogs. Fue Malagata -volvé!-, quien linkeo a Marie, una blogger corredora, que a su vez puso un plan factible. Gracias! Lo que más me gusta de correr es que pensé toda la vida que no era para mi y resulta que sí. Me gusta su potencial de presente. Es raro. Cuando corro, estoy ahí. Tal vez fue lo único "productivo" del año. Eso y cortarme el flequillo. El año pasado, por esta época, estaba haciendo una nota para una revista: "Como caminar hacia una meta". Siendo las 9:32 del anteúltimo día del año debo decir: No cumplí nada de lo que decía el artículo. Igual, por suerte, citaba a la Historia sin fin: "Haz dado un gran rodeo, pero era tu camino". Este mes, una amiga me decía que todo confluyó para que se le cumpliera un sueño que ni siquiera estaba definido como tal (una beca en Nueva York para dar clase de poesía). -Hacé lo que sea verdadero para vos, me dijo. Después, todo se arma, dio a entender. Otra amiga me consolaba: -Igual, estar igual, también es un esfuerzo. Y otra decía: -No suena muy bien. Vi un terreno en Shangrilá con dos construcciones a arreglar. Y si me pongo a repasar, por el capricho de la fecha ¿dónde está "la falla"? ¿Cuál es la razón del estancamiento? ¿La recesión de USA? ¿Haberme puesto cable? No creo. En realidad, me parece que fue cosa de la emoción más antigua: El miedo. Si la libertad es otra palabra para decir que no tienes nada que perder, como dice Janis, mi gran error, por ahí, fue olvidarme, atesorar demasiado este amor, esta ventana, y esta cierta paz. Quedarme quieta por las dudas. Caminar en puntas de pie para que no se rompa "el encantamiento". Pero se supone que lo que de verdad nos pertenece no lo podemos perder. Por lo menos hay un hexagrama sobre eso. Hay que hacerse responsable. De mi mayor consideración, por medio de la presente, de este presente y nada más, me hago responsable. Mi vida es mía. Yo elijo. Elijo con lo que hay, pero elijo. Mi miedo, mi autocensura, realmente es ridículo. Es esa pequeña parte que añora ficciones. Esa parte que traduce, traduce, modela hasta que deja de ser. Ya no quiero. El tiempo es limitado, háganme acordar, acuérdense. Encontré un papel de wish list de hace unos años. "Viajar lejos", decía. Me dio risa. Este año no me propongo adelgazar. Me propongo ir más liviana. Me encontrarás a bordo, ligera de equipaje, casi desnuda como los hijos del mar. Este año, una persona que consideraba sabia, decidió -decidió- abandonar este planeta. Él que decía que la sabiduría no es el amor, se merece el eufemismo. Me sentí perdida. Me sigo sintiendo. Háganme acordar de no tener ídolos. O de tener nomás de los optimistas. Me compré un pañuelo plateado con la tarjeta de crédito. Dicen que el brillo trae buena suerte. Estoy agradecida. La gente que amo está viva. Menos mi abuela, pero era viejita y vivió feliz, un día de estos voy a hablar de ella. Leo todo el día. Afuera hay enredaderas. Ando en bici. El problema, el único problema, es que home is where the heart is.
Y tu corazón, nena, tu corazón, cambia de colores, como un camaleón.
Les -me- regalo esto:
A seguir/ a no bajar la guardia/siempre a seguir... Que así sea! Porque movimiento las cosas tienen/movimiento
viernes, 11 de septiembre de 2009
Entre lo práctico y lo bello, me quedo con lo bello, en proporción cien a uno.
"Nuestras contradicciones y las que nos rodean ¿son una forma de disonancia? ¿O son sólo otra palabra para acuerdo en un idioma que no hemos descubierto?"
Gogol Bordello, dirigido por Madonna, en Filth And Wisdom (Suciedad y Sabiduría) P.L recomienda (and enjoythecontradiction)
"Me preocupa la realidad exterior como algo que contiene el secreto de una metáfora. Nunca describiría una ciudad, unos traperos o una persona sin buscar su significado interior. Cuando estás interesado en el significado metafísico, todo se vuelve transparente." Anais Nin, Fuera del laberinto, una entrevista.
Notas no al margen: 1) ¿Sabía o creía? Es lo mismo. 2) ¿Cuanto poder es necesario? 3) No me tengo que convertir en. Ya soy. 4) ¿En que se parece el amor al síndrome de Estocolmo? 5) Repite, repite el mantra: There's nothing you can make that can't be made/ No one you can save that can't be saved/Nothing you can do but you can learn how to be you in time... 6)No parece tan easy. Ahora sí. Ahora no. Ahora sí.
Tengo 10 años y son las tres de la mañana. Estoy en un tren que ya no existe. Cuando existía , era amarillo, salía de Constitución a las 10 de la noche y llegaba a Córdoba a las 8 del día siguiente. Nos estamos mudando. Otra vez.
Un solo libro, dijo mamá que podía llevar. Después va a llegar el baúl con todos los demás.¿Cómo voy a vivir tanto tiempo con un solo libro? Si ya me lo terminé. Por suerte es de los buenos. Lo empiezo de nuevo: -Navidad sin regalos no será Navidad- suspiró Jo, tendida sobre la alfombra.
Mamá duerme sobre mis piernas, Pom extendida en el asiento de adelante. Ella es “toda linda” –así le dice mamá. Una nena de propaganda.
Mamá está obsesionada con lo de andar ligero de equipaje. Debe ser por lo que pesamos nosotras. Cada determinado tiempo, tira todo a la basura. O lo pone para dar. Muñecas por ejemplo. Cosas que ya no necesitamos más.
Como ella duerme encima mío, como soy almohada, no me puedo mover. Debería ser al revés. Yo dormir en sus piernas, digo. Y Laurie no debería casarse con Amy, no se que le ve. Pero así son las cosas.
Igual tengo que estar alerta. Como siempre, por las dudas. Dormir (o morir) es para debiluchos. Como Beth. A quien se le ocurre morirse en un libro.
¿Hay alguien que haya leído y diga “Yo era Meg” o “Yo era Amy”? Me lo sigo preguntando.
No se ve mucho por las ventanillas pero está bueno. Todo va para atrás, menos yo. Además hay luces prendidas todo el tiempo, nadie le dice al señor del tren, “apaga la luz que ya es tarde”.
El tren tiene poder.
Releo partes culminantes. Se le quema el vestido pero le va bien en la hoguera de las vanidades.
Ella (pese al remiendo) tiene poder.
A la mañana cambiamos el tren por un micro que se mete en las sierras. Vamos en el asiento de adelante. Entonces las veo, por primera vez. Están todavía lejos, envueltas en la bruma.
-Montañas, ¿azules?-grito. Ahora sí que me sorprendió. Me gustan. Puede que la cosa no esté tan mal. Así que esto es un horizonte.
Cuando no sepas donde ir, vuelve a la fuente (puede cambiarse de ciudad mas no puede cambiarse de pozo). Esto es diciembre del 92 and I was there. Un rayo en la oscuridad)
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