Update:

O también podés armar una molotov alternativa con levadura fresca y grano integral, y escribir la palabra "Towanda" a cascotazos en la pared de la oficina correspondiente.

Cómo crear riqueza

¿eh?

Y que se demuestre andando

Tanto tiempo. Hoy fui a buscar zapatillas de caminar. Pero encontré "de correr". Es una señal.
Tenis Esponjosos Pies Livianos Corona Real. ¿Antílopes? ¿Gacelas?
Pero no es verano, no es verano. Igual acá el invierno pasa rápido.
Es lo que tiene.
No conté que corro. Sí. De hecho, gracias a un par de blogs. Fue Malagata -volvé!-, quien linkeo a Marie, una blogger corredora, que a su vez puso un plan factible. Gracias!
Lo que más me gusta de correr es que pensé toda la vida que no era para mi y resulta que sí. Me gusta su potencial de presente. Es raro. Cuando corro, estoy ahí.
Tal vez fue lo único "productivo" del año. Eso y cortarme el flequillo.
El año pasado, por esta época, estaba haciendo una nota para una revista: "Como caminar hacia una meta". Siendo las 9:32 del anteúltimo día del año debo decir:
No cumplí nada de lo que decía el artículo.
Igual, por suerte, citaba a la Historia sin fin: "Haz dado un gran rodeo, pero era tu camino".
Este mes, una amiga me decía que todo confluyó para que se le cumpliera un sueño que ni siquiera estaba definido como tal (una beca en Nueva York para dar clase de poesía).
-Hacé lo que sea verdadero para vos, me dijo. Después, todo se arma, dio a entender.
Otra amiga me consolaba:
-Igual, estar igual, también es un esfuerzo.
Y otra decía:
-No suena muy bien. Vi un terreno en Shangrilá con dos construcciones a arreglar.
Y si me pongo a repasar, por el capricho de la fecha ¿dónde está "la falla"? ¿Cuál es la razón del estancamiento?
¿La recesión de USA? ¿Haberme puesto cable?
No creo.
En realidad, me parece que fue cosa de la emoción más antigua: El miedo.
Si la libertad es otra palabra para decir que no tienes nada que perder, como dice Janis, mi gran error, por ahí, fue olvidarme, atesorar demasiado este amor, esta ventana, y esta cierta paz. Quedarme quieta por las dudas. Caminar en puntas de pie para que no se rompa "el encantamiento". Pero se supone que lo que de verdad nos pertenece no lo podemos perder. Por lo menos hay un hexagrama sobre eso.
Hay que hacerse responsable. De mi mayor consideración, por medio de la presente, de este presente y nada más, me hago responsable.
Mi vida es mía. Yo elijo. Elijo con lo que hay, pero elijo.
Mi miedo, mi autocensura, realmente es ridículo. Es esa pequeña parte que añora ficciones. Esa parte que traduce, traduce, modela hasta que deja de ser.
Ya no quiero.
El tiempo es limitado, háganme acordar, acuérdense.
Encontré un papel de wish list de hace unos años. "Viajar lejos", decía. Me dio risa.
Este año no me propongo adelgazar. Me propongo ir más liviana. Me encontrarás a bordo, ligera de equipaje, casi desnuda como los hijos del mar.
Este año, una persona que consideraba sabia, decidió -decidió- abandonar este planeta. Él que decía que la sabiduría no es el amor, se merece el eufemismo.
Me sentí perdida. Me sigo sintiendo.
Háganme acordar de no tener ídolos. O de tener nomás de los optimistas.
Me compré un pañuelo plateado con la tarjeta de crédito. Dicen que el brillo trae buena suerte.
Estoy agradecida. La gente que amo está viva. Menos mi abuela, pero era viejita y vivió feliz, un día de estos voy a hablar de ella.
Leo todo el día. Afuera hay enredaderas. Ando en bici. El problema, el único problema, es que home is where the heart is.

Y tu corazón, nena, tu corazón, cambia de colores, como un camaleón.

Les -me- regalo esto:



A seguir/ a no bajar la guardia/siempre a seguir...
Que así sea! Porque movimiento las cosas tienen/movimiento

And so it is

Para ella ser amada
siempre fue
menos real que el resto de las cosas.

a sabiendas de que ninguna tierra era firme
bajo sus pies
se dejó las alas de mercurio en los tobillos.
eran parte de su cuerpo
lo poco que creía en el cuerpo.

y todos los días pensaba
desabrochárselas
en un intento
de comprobar la existencia de la materia.

pedir.

y todos los días pensaba
qué pasaría si.

***



(Puedo subir los videos de youtube más tristes esta noche)

¿Debo hacer lo que no quiero para obtener lo que quiero?
¿No que el flow?

Gira el haz del luz/para que se vea desde altamar

Tuve una pero se fue. (Y es todo todo tan fugaz)

O debo
estar haciendo
las preguntas
equivocadas.

El problema con la no ficción es que puede aplastarte/esfumarse antes de escribirla.
Letra a letra se puede salvar una vida, como acá.
No porque no te vayas a morir, de todas formas.
La vida se trata de justicia poética.

Mi profesor de astro dice que las heroínas solitarias no se salvan nunca. Terminan así o así de tristes.
Dice que en el camino del héroe hay que construir y aceptar rescates.
Hay demasiada evidencia que lo confirma.

A veces me cierro y me repito como enferma mental
Freedom is just another word for nothing left to lose
Y a veces creo que tengo algo
Pero estoy en el fondo del mar

No hay nada que pueda realmente agarrar
Nada es mío
Nunca me creció una raíz
A mi no me salen

Creo un personaje y le creo y enseguida se desarma, no es sustentable.
Quiero inspirar pero a veces me quedo hueca.
Puedo ser muy exigente.
No se cual es el Grial.

Mi profesor de astro dice que el conocimiento no es la sabiduría la sabiduría no es el amor y el amor no es la música y la música es lo mejor de todo.
Encantado significa estar “dentro de la canción”, dijo.

Si quieres saber quien soy, entra en mí, le dijo el mar a la estatua de sal.

Soy Letra, la princesa encantada, enamorada de un mito jeroglífico.

Red is back, por un tiempo.

No se pierda la saga!

Volumen I: Princesa Letra contra el maleficio de la duda.
Volumen II:Princesa Letra contra el pensamientopodridoquepudrealresto.

Las increíbles -loco, alguien creame- aventuras de una heroína que lucha contra el masomenos y el mal (aunque dicen que -este último- se destruye a sí mismo anda tardando).

Ando medio preocupada porque leí una cosa cuántica que dice que si mirás una partícula bien adentro al final no hay nada.
Por otra parte, parece que mañana como es 8del8del8 se alinean unas estrellas que tienen adentro unos electrones que se juntan con unos positrones y pasa -según info no firmada que circula en internet pero unanuncasabebuenoavecessí- algo como rimbombante. Si se me llega a ampliar la conciencia, aviso. Por lo pronto, señora, salga abrigada. Si siente que se le incrusta un electrón, no se preocupe, es normal.

Se solicita

epifanía.
Disculpe tanto pedido ultimamente pero vistecomoesesto.

Hace una semana

"Oh, no, Oh no not me,I did it my way".




(Algo con palmeras)


Notas no al margen:
1) ¿Sabía o creía? Es lo mismo.
2) ¿Cuanto poder es necesario?
3) No me tengo que convertir en. Ya soy.
4) ¿En que se parece el amor al síndrome de Estocolmo?
5) Repite, repite el mantra: There's nothing you can make that can't be made/ No one you can save that can't be saved/Nothing you can do but you can learn how to be you in time...
6)No parece tan easy. Ahora sí. Ahora no. Ahora sí.


Llevá lo imprescidible:



Y no te olvides nunca que:



Entre otras cosas.

¿Qué es lo más importante para mi?
Y ¿qué estoy haciendo al respecto?

EXPEDIENTE WHITE CHESNUT

Y con el tiempo la magia de estar aquí,
vas suponiendo que sabes adónde debes ir.
Cuánta ignorancia corre por tu cuerpo hoy.
Ni siquiera te entregas al viento
sin pensar por qué.

Cuánto tiempo más llevará,
cuánto tiempo más llevará...
(Lebón)

I. El castaño blanco es un remedio floral para la gente con diálogo interior enloquecedor y torturante. Es aún más intenso que el scleranthus, que se indica para el paso anterior, cuando uno no se decide entre una cosa, u otra. El otro día fui por este último a una librería esotérica donde los venden y el tipo que atendía le gritaba los síntomas por teléfono a quien lo buscaba en el sótano:
¡Incertidumbre!
¡Inestabilidad!
¡Indecisión!
Bizarro, Almodovar versión new-age. Por suerte no había, porque los gritos me parecieron de lo más irrespetuosos para dejar dinero allí.
De todas formas, como siempre me recetan White Chesnut, lo tengo en casa al alcance de la lengua, por si me agarra un ataque de manía de simultaneidad (Eugenio Carutti dixit): “…se muestra por un lado, una real capacidad para encontrar puntos de encuentro en situaciones totalmente diferentes; pero por otro, la necesidad emocional de contar con variantes disponibles para cada caso y así no quedar encerrado en callejones sin salida. Es evidente que esta búsqueda continua de alternativas se produce porque la persona con Luna en Géminis tiene grandes dificultades para concentrar su energía en una sola dirección. Así obtiene una alta flexibilidad pero al mismo tiempo, mediante esos comportamientos se asegura que nunca quedará totalmente inmersa en situaciones de intensidad excesiva…”

II.
El zapping de pensamientos me enloquece. Las sienes me duelen y quiero llorar. Hace tiempo que día por medio el aire apenas me llega a los pulmones. Ahora es uno de esos momentos, pero no voy a tomar las gotas. Este es un experimento tipo Babel: en lugar de personas que intentan diálogo infructuoso en idiomas distintos, quiero plasmar aquí los canales de mi mente. Las ideas escurridizas como escenas que vistas todas juntas den un mensaje de totalidad.
“Encuentra la idea principal” –pedía la maestra de literatura en la primaria. Yo siempre la encontraba.

III. Angustia existencial número uno, ¿cómo se camina hacia el deseo?

(...no me pidas que no piense
en voz alta por mi bien...,
Serrat)

-Quiero ir a un campo con flores, digo.
-No empieces a decir cosas que no entiendo- dice- y no es que él no entienda “campo con flores”, sino que simplemente el concepto no le parece viable. Para decir “quiero ir a un campo con flores” él debería ubicar tal campo en un mapa. El lugar debería ser cercano y deberíamos estar seguros de que tendrá flores. Deberíamos también saber a que hora salir y a que hora llegar. Y a que hora volver.
Es una manera de acceder a un deseo. La suya. La mía, en cambio, sería aferrarme a la visión del campo con flores con toda mi alma. Encapricharme con ella hasta una especie de pre-éxtasis místico. Tener el campo en la mente sin dejarlo ir. Un día, seguro seguro el campo con flores aparecerá. Tal vez, en dicho momento parezca magia. Pero yo la sospecharé ley natural:
Hace 10 años vivía en un galpón. En mi pared tenía una fotocopia del famoso artículo "El mejor oficio de este mundo" de García Márquez. Tanto creía en eso en aquel tiempo, que llevaba la la nota doblada en la cartera. Incluso la leí un día en una clínica, algo mareada, luego de despertarme de una anestesia general. Esas palabras guiaban mi vida como una zanahoria abstracta y apasionada.
Algunos pocos años después, luego de una entrevista de trabajo y previo paso por esto, el tal Gabo resultó ser el dueño de la revista donde fui contratada (antes de saberlo).
Eso debió ser por algo.
Él –campo con flores ubicado en el mapa-tal vez piense que fue una casualidad. ¿Deberíamos estar de acuerdo en este tema vital? ¿Pueden su modo y mi modo mezclarse y hacer nacer un tercero, un método infalible de cumplir los deseos, la fórmula supermejorada? ¿Es cierto eso de que las paralelas se encuentran en el infinito? ¿Qué es la compatibilidad?

Me acuerdo de la película Gattaca. El hermano genéticamente inferior le gana la carrera de natación al genéticamente superior.
-¿Cómo lo hiciste? pregunta quien perdió.
- No me guardé fuerzas para el regreso, contesta el otro.

A veces no quiero saber ni cómo, ni cuándo voy a volver a ninguna parte.
Lo pensaré mañana. En ir, pienso hoy.

IV. Te daría mi vida pero la estoy usando

Su amor es un milagro. A veces no lo creo. Le daría mis órganos, uno por uno hasta quedarme como un cuenco vacío. Lo primero que sentí por él, luego del inicial fin de semana en casa, fue:
Que lo cubra una campana de cristal que lo proteja de todo. Quiero darle una capa de invulnerabilidad como la que tuvo Aquiles cuando su mamá diosa lo sumergió en la laguna Estigia.
Sigo sintiendo eso.
Si hubiera una forma mil veces me hubiera fusionado. O me lo hubiera comido. O me dejaría masticar, viva y feliz.
(Por vos que te gusta lo tangible)
Pero.
Mis pequeñas Thelma y Louise interiores esas que quieren un on the road constante en autopista invisible, esas que no se dejan tocar, que son capaces de arrojarse al Gran Cañón, cuando creen que no queda alternativa, que el precio es demasiado alto...esas no las puedo entregar, (sabés), porque crearía un desastre universal, se desacomodaría el mundo. Como cuando ese personaje de Bradbury viaja al pasado, al tiempo de los dinosaurios y pisa un ala de mariposa y cuando vuelve el presente, por aquel error, todo es un caos, con malas personas en el gobierno y carteles con faltas de ortografía.

Ya se, ya se, me digo, dirás:
Te doy Dios/
Quieres más/
Es que nunca comprenderás…

Fiesta. Una chica dulce que se alacia el pelo, y a los casi 30 sólo tiene sexo de día, porque de noche debe volver a su casa, son las reglas de sus padres. Sufre un poco, pero más sufriría si contrariara a su mamá, cuenta.
En la madrugada su novio, ya borracho, se queda dormido sentado. Ella lo levanta y lo lleva al sofá. Minutos antes habíamos estado hablando de las múltiples aventuras de borrachos. Su novio borracho manejando en la madrugada con ella a bordo. Su novio borracho en la puerta de la casa de ella, sin saber como llegó ahí.
Cuando regresamos, él –mi él- dice:
-Yo se porque él la elige. Ella es buena compañera.

El alma se me derrumba y me duele el aire que me rodea. Un rayo terrible me hace temblar. Al final, todos quieren lo mismo. ¿Yo no podría? ¿cómo podré?. ¿Es realmente eso lo que necesitas, mi amor milagro, chico de los deseos planeados?
Intento explicarle que ese buen compañerismo viene en pack: el cabello acomodado, la obediencia, el ser y hacer para los otros. No llego a decírselo pero toda la gente así que conozco termina medio enferma o empastillada. Lo personal es político.

Tal vez él tenga razón. Tal vez sea un poco y un poco, como en la dicotomía anterior. Tal vez el amor sea también limpiar el vómito de otro y sus búsquedas de excesos. Pero las pequeñas Thelma y Louise patalearían tanto y no estarían totalmente equivocadas.

Aquí sirve esta canción.

Él dice que el amor es un trabajo de dar. Bueno, eso es lo que entiendo de lo que él dice. Tal vez no entiendo nada, tal vez necesito más que white chesnut
Yo lo admiro por eso.
Esa madrugada él decía que el amor es Todo –dijo la palabra “todo” como con un peso de edificio, de cosa material- trabajar, desgastarse, educar hijos. Trabajar como trabaja la naturaleza por sus ciclos.

Para mi el amor es despejar el sol del otro. El sol astrológico, digo. Para mi el amor es ser un espejo pulido donde el otro vea la mejor versión de quien quiere ser. O un camino despejado de piedras, una corriente, un catalizador, un viento en popa, una inspiración.
Es también poner un paño frío en una frente con fiebre, claro. (o cortar un alfajor en dos y quedarse con la mitad más chica, como leí por ahí) Pero más abarcativo general e intangible que eso.

Una vez una colega en una conferencia, cuando le conté mi relación, mi amor milagro, dijo que yo debía pagar, por semejante regalo, el precio de necesitar traducción. El costo de la maravilla es hablar en otro idioma e intentar con dificultad hacerme entender. Cara, la cosa, pero el que quiere –príncipe- celeste, que le cueste.

Dios mío ¿Y si no sirve mi amor aéreo?
Me muero. O me vuelvo Diosa y de un soplo lo vuelvo terráqueo. No se. Algo hago, seguro.

“Toda Luna en Géminis debería tomar contacto efectivo con el pánico que le producen las situaciones que van más allá de las palabras” (otra vez Carutti)

V.
Si fuera el personaje de Cristian Slater en El nombre de la rosa, al final ¿me quedaría a amar a la bella campesina piojosa o me iría con el maestro en busca del conocimiento?
¿Se llegará a conclusiones parecidas por ambos caminos?
Otra vez ¿es cierto que las paralelas se juntan en el infinito? (Por favor, a la comunidad física cuántica, matemáticos, profesores de geometría, si tienen datos al respecto, estaré agradecida)

VI. EVERYBODY HAS A HUNGRY HEART
Los blogs más populares son los de chicas que buscan novio. Donde estás, amor de mi vida, que no te puedo encontrar, gritan cibernéticamente las Bridget-sisters. Un novio para deslumbrar a la madre, un novio para no ser loser, un novio antes de los 30, de los 35, un novio normal divertido sexy pero atento chico bueno con look de malo, la chancha los 20 y la máquina de hacer pájaros. Todas piden desesperadas como si fuera un regalo de los Reyes Magos, cuentan sus citas y sus desventuras tragicómicas.
Son tan adictivamente light y les tengo cierta envidia por su popularidad y frescura, por sus aspiraciones clásicas, por su tono de comedia dominguera.
Pero estoy segura de que si hubiera comenzado este blog en los tiempos en que no tenía pareja, no hubiera sido una de ellas.
¿Por qué yo no soy así? ¿Deberé al fin volverme más Barbie que Kundera?
Porque mi problema no es que no tuve novio (aunque cuando no lo tenía mi alrededor así lo consideraba). Ni que tenga, ni el temita de traducir.
Mi problema es ser tan gataflora, tan que me quedan todas las canciones, mi problema es que realmente no se si la contradiction es efectivamente pausible de enjoy.

Y ahora sí me voy a tomar las gotas.
O esto.

Por qué me seduce el conocimiento astrológico

A veces me canso de discutir acerca de que la astrología no es el recuadrito del horóscopo que hace el veydile -chepibe- de la redacción de un periódico, o que la influencia de los planetas no podría representarse con un señor Saturno largando rayitos amarillos sobre un alma desprevenida. Como muchas cosas en este mundo, la astrología está desprestigiada por intangible y no comprobable en tubo de ensayo. Cuando le dijeron, alguna vez, al escritor JG Ballard que "el 90 por ciento de la ciencia ficción era una basura", él contestó, "el 90 por ciento de TODO es una basura". O sea, seguramente habrá un millón de charlatanes, pero también hay sabios y maestros en el área, que vale la pena descubrir. Del conocimiento astrológico -y no estoy siquiera en el umbral- me gusta su cualidad de metáfora-espejo del mundo interno y externo, el catálogo de energías, la posibilidad de analogías, la intuición de lo infinito, lo mutante, que haya mucho para estudiar,una promesa de entendimiento. Para quienes les interese linkeo aquí mi artículo ¿Para que sirve una carta astral? donde opinan un par de expertos astrólogos mexicanos.

Reloj biológico

Es verdad, a cierta edad, una no puede dejar de pensar en otra cosa. ¿Cómo puede ser que no tenga uno? Todas las mañanas, todas las noches, me lo imagino. Como crearlo, como hacer que crezca. Cómo va a ser su tapa, su principio-nudo-desenlace, cuántas páginas va a tener.
Entonces espero. Donde está esa lucidez que debe fecundarme.

¿Se hace camino al bloggear?

Es un capítulo de la primera temporada de The L word, en el que Jane, la escritora, a punto de casarse con el entrenador bueno, que hasta le armó un estudio en el garage, ve a su editor y le muestra su texto, que dice algo así como "y él podría morir por ella, y ella por él".
-Basura-dice el editor-Tú eres más compleja que esto.
Jane, entonces, confiesa.
-En realidad he estado haciendo cosas muy malas.
Y le cuenta que se acuesta con Marina, la del café.
El editor le dice que escriba sobre eso.
El entrenador bueno que le armó un estudio en el garage se va a un campeonato, pero se olvida algo y al llegar a su casa encuentra a Jane y Marina en plena lamida. Toma el nuevo escrito con título: "Los demonios que me tientan" y se lo desparrama mientras ella se sube los calzones.
Él -amor "de su vida"- se va.
Ella lo ama y lo pierde.
Ella lastima con su "complejidad" explícita. El texto, por su parte, tiene mucho más "punch".

Será que los personajes-vidas torturad@s e infieles son mucho más interesantes. Es más vendible, incluso en un blog, decir "ayer, el deseo por Pedrito me revolvió la sangre y nos revolcamos en un callejón oscuro. Quiero a Juancito pero no pude resistirme. La vida es compleja" que "Ayer salimos con Juancito al cine y al Home Depot. Hicimos lasagna y nos dormimos cucharita. Daría todo por Juancito"
O sea. Eso a primera vista-interpretación.
Sin embargo, creo que la opción b es también compleja, y valiente y no valorada en estos tiempos de Amor Líquido.
¿Para que sirve cuidar un corazón?
To be continued.

¿Ni toda la gente errante está perdida?

A veces creo –o tengo la certeza de- que lo más importante no lo escribo. Escribo novelas mentales en la ducha. Descargas despiadadas mientras espanto telarañas. Pongo títulos ingeniosos. Pero se que las claves que desenredarían la verdadera madeja no las pongo. El silencio, diría Rilke, también es una respuesta. Un post no escrito es el silencio.
Angélica Gorodischer me dijo en un taller que “no se escribe desde la pasión, sino desde el recuerdo de la pasión”. Pero si el miedo es una pasión ¿no se lo conjura con las palabras cargadas con la fuerza de lo real como la llama al combustible?
Seré cobarde, seré cuerda, estaré perdida, se derrumbará mi vida real si toda mi vida interior sale a la hoja?
Si fuera fresca y decidida y cosmopolita y Carrie bucólica escribiría una novela llamada La laguna azul es un cañaveral verde, y el verano estaría siempre a punto de llegar y Marcela e Isabel (Serrano y Allende) me tendrían una envidia cordial y las adolescentes me adorarían y yo nunca dejaría de ser una.

I WANT TO BELIEVE (II)

"No es que no vuelva porque me he olvidado, es que perdí el camino de regreso"
Serrat

¿Cómo era que se hacía para creer?

Hace unos cuantos años me gané una beca de la OEA. No me lo esperaba, Buenos Aires era quien más concursantes tenía, pero salí. Estaba brillante y feliz. Llené mi maleta de faldas mínimas, me corté el cabello y llegué a Quito con cara parecida -salvando las distancias- a Naomi Watts en Mulholland Drive cuando llega a L. A. para ser actriz de Hollywood. Tal vez por ese brillo de estrellitaesapobrecampesina catapultada al mundo, o porque las faldas eran demasiado cortas, o porque los tacones eran demasiado altos, o porque la alegría me había moldeado el cuerpo, me destaqué lo suficiente como para que me invitaran en años siguientes. Incluso un negro que ni Denzel ni Krawitz, divino, me dijo:
-Change to my hotel
Y yo le dije:
-Cambiate vos.
La cosa es que con la beca venía dinero y el dinero alcanzaba para cumplir un sueño acariciado. Cruzar a Colombia. Terminó el curso, empaqué los trajecitos, y un amante (no el negro, que no se cambió, otro) me llevó a la madrugada a la estación de autobuses. La ruta era así, desde Quito hasta la frontera con Colombia, de ahí cruzar, de ahí hasta el primer pueblo colombiano, de ahí a Cali, después Medellín y allí a Cartagena, a la Fundación para el Nuevo Periodismo. En el camino recuerdo la frase del chofer:
-Termina la zona de derrumbes, comienza la zona de atracos.
Tambien vi por primera vez que el pescado se freía entero, con todo y cabeza. Los comensales de un parador en la zona cafetera oyeron mi grito frente al plato y una nena me tranquilizó:
-Cómase la cabeza, que es rica.
La cordillera andina al amanecer se te graba en los poros, menos bello era el bus, un "pesero" en México, un "urbano", en Argentina, que se derrumbaba, con gallinas y cumbia, a 180 por hora.
La frontera no fue problema, crucé haciendo rodar mi maleta y nadie me molestó ni me revisó ni nada. Años después no le pude hacer creer a una colega que crucé una de las fronteras más peligrosas cargando trajecitos de conductora periodistica sexy y mis sueños de trabajar en ese país.
Cuando llegué a Cali llamé al periódico principal y le dije al jefe de redacción que quería saber que onda con trabajar por ahi, con la situación política, la prensa, etc. Me lo explicó amablemente.
No me quedé, vi Cartagena, peces de colores, callejones y maravilla.
Volví a Argentina para al poco tiempo venir a México (había aprendido que uno puede irse, reinventarse y existen otras "reglas")

Historia parecida. Llegué al Zócalo a las 6 de la mañana, con 300 dolares, ningún pasaje de regreso y las mismas faldas y decisión. Quiero escribir. Ningún contacto ni conocido. Lo más ridículo, peligroso y atemorizante que hice en mi vida, fue lo que me llevó más lejos, lo que me permitió pensar "para adelante". En el medio sucedieron muchas cosas.
Pero, a lo que voy es. No tuve miedo. Nunca, por exótico que parezca, pensé en la posibilidad de que lo que deseaba no sucediera, de que algo saliera "mal". Simplemente, no se me ocurrió. No se porqué, no se cual era el trance, o si yo era ignorante, o era sabia. O si no tenía "nada que perder".
Hace unos meses fui de nuevo a Cartagena representando a una revista, y no me atreví a caminar sola por aquellas mismas calles oscuras. Y me extrañé, a aquella que era, esa road chica brillante y entera.

Ahora, que estoy en casa rodeada de libros que indican "cree y lo lograrás" , vuelvo a extrañarme. ¿Cómo era que se hacía para lanzarse de cabeza, para sentir en eje ese sí o sí, esa fe que te calienta la cara, que es como una vitamina, un mapa del tesoro, el tesoro en sí mismo?

MUCHO PEDIR

¿Cuándo fue que querer las cosas más normales del mundo se volvió "pedir" demasiado?

*Que entre el sol por la ventana y tomarlo.

*Que una sopa sea eso y no agua caliente con
sal yodada
grasa de res hidrogenada
aceite vegetal hidrogenado
proteína vegetal hidrolizada
glutamato monosódico
color caramelo clase IV
amarillo 4 tartrazina

*Caminar sin chocarse con la gente
*Pedalear sin que te atropellen
*Trabajar en lo elegido por un pago justo en tiempo y forma
*Respirar sin que sangre la nariz
*Tener tiempo para los abrazos y libros largos
*Dormir hasta despertar sin sueño

¿Cuándo fue que esas cosas se volvieron "mucho pedir", un exceso de deseo de alguien pedante, un sueño hippie, y no adaptado a "la realidad"?

The question is blowing in the dream, (II)

Digamos que aquella plantación del sueño, aquel terreno fértil era un viñedo. Ya bauticé la dicotomía como "el viñedo y el avión". El viñedo es la plenitud doméstica, la comunicación cara a cara con la naturaleza, la comprensión de los ciclos, esperar por las semillas. El avión es el mundo. Mirarlo y olerlo. El avión es el viento en la cara, la sorpresa, la interacción con lo público. Cuando era chico, mi hermano siempre jugaba al "tuto o coco". Le ponía "tuto" de nombre a cualquier cosa, un caramelo, un autito, una flor, y "coco" a la otra. Y las escondía en sus puños. Uno debía elegir "tuto o coco". Era divertido pero en general quedábamos con las ganas de lo que él guardaba en la mano cerrada. ¿Será alguna vez realmente el pasto más verde del otro lado?
Tengo dos pesadillas recurrentes.
Una.
Estoy en, supongamos, Manhattan. En algún lugar del Central Park. O en ese pasillito de acera donde hay bancos y da al lago o río, o no se, no fui, aún. O en Barcelona, creo que hay un pasillito parecido. Me gusta lo que huelo, me gusta el revoltijo y la sensación de You are here. Im the queen of the world. Gente en camisón en la calle, Carrie, Allie. Ser viajera es un trance de sentido escurridizo. Pero un día, extraño, la fertilidad concreta, una casa construída con el cuerpo propio, leños, cortinas de cuentas, viñedo, intimidad.
Dos.
Remuevo y remuevo la tierra, y abono, y tarda mucho en salir. Como dicen que el bambú. No puedo sola con algo tan extenso y tan barro. Debe haber alguien más. A veces hace frío. Si se esfuma –por ejemplo ese alguien más, por ejemplo lo que crece- se me impregna el fantasma de haber perdido el tiempo. Y a veces, también, es todo tan poco sofisticado. Tan revolver la cacerola para que no se pegue.
Es raro, en el sueño, brillante como el sol al mediodía, no se veían peligros. Al contrario. Y sin embargo. Mujer de poca fe.
Las pesadillas son, despierta, en un “tuto o coco” suspendido. Ahora, aquí afuera solo hay asfalto y un pino verde claro que no puede crecer en una maceta mínima. Lo apoyo en una silla, en la mesa, lo muevo hasta que lo mude a un lugar donde pueda ser más fuerte. Echar raíz para apuntar al cielo.

The question is blowing in the dream

Este blog iba a tener otro nombre, el nombre de un sueño significativo. Hubo una noche, hace tiempo, soñé y me obsesioné. Era uno de esos sueños encrucijada, un verdadero ejemplar contradiction. Un sueño bello semicodificable que siguió a una madrugada inhóspita. Un sueño tipo conejo-de-alicia que lleva a un túnel de maravilla y absurdo. Y es tan delicado que debo contarlo muy de a poco. ¿Cuándo empieza un sueño? ¿Cuándo te dormís o mucho antes? ¿Cuándo termina?
To be continued. :)